Oui, “licorne” est un terme problématique pour une personne qui se joint à un couple pour une partie à trois (c’est une personne, pas un jouet ou accessoire sexuel). Mais le titre est juste sur un point : Tout comme les licornes, les stars enthousiastes des aventures sexuelles en couple sont difficiles à trouver. (Je refuse d’accepter que les licornes n’existent pas du tout. Elles sont probablement quelque part en Alaska ou en Islande, et les narvals ne veulent tout simplement pas nous dire où). La personne qui a hâte de se montrer et de réaliser vos fantasmes sexuels et ceux de votre partenaire, puis de disparaître sans laisser de traces est probablement, eh bien, un fantasme. Les trios chauds existent, mais ils demandent une préparation et une communication, et tout le monde n’est pas prêt à s’aventurer avec succès sur la terre mystique du sexe en groupe.

Pour tous ceux qui envisagent d’avoir une relation à trois, voici six choses à savoir avant de vous lancer.

1. Une partie à trois ne “réparera” pas votre relation.

Si votre vie sexuelle à trois est difficile, vous pourriez avoir une conversation d’adulte sur la façon dont vos besoins ne sont pas satisfaits. Vous pourriez consulter un thérapeute de couple. Vous pourriez vous réserver une soirée pour absolument rien, à part un marathon de sexe oral. (En fait, vous pourriez le faire, quelle que soit la qualité de votre vie sexuelle.) Ce que vous ne devriez pas faire, c’est vous attendre à ce qu’une nouvelle expérience sexuelle résolve vos problèmes comme par magie. Les couples qui ont recours à un plan à trois le font souvent pour essayer de mettre un pansement sur des problèmes d’intimité non résolus. Si vous faites une partie à trois parce que le sexe est ennuyeux, vous devez vous demander pourquoi le sexe est ennuyeux avant d’amener le troisième. Lorsque le troisième partira, vos problèmes d’intimité seront toujours là.

2. Votre communication avec vos partenaires avant le trio doit être exhaustive.

Avant d’avoir un plan à trois, vous devriez en avoir tellement parlé que vous en avez assez d’en parler. Le couple doit être sur une base solide sur le plan sexuel et en matière de communication. Ils doivent savoir ce qu’ils veulent faire et pourquoi.

Vous sentez-vous plus à l’aise de coucher avec une connaissance commune ou de créer le compte Tinder d’un couple pour en trouver un troisième ? Si vous êtes un couple de sexe opposé à la recherche d’un tiers féminin, le partenaire masculin peut-il avoir toutes sortes de relations sexuelles avec eux ou, par exemple, seulement manuelles et orales ? Le tiers peut-il passer la nuit chez vous ? Le tiers veut-il passer la nuit ? Avez-vous discuté de ce que vous attendez du sexe en groupe, tant sur le plan sexuel qu’émotionnel ? Quel est votre plan de sortie si quelqu’un se sent mal à l’aise et dit le mot de passe ? Avez-vous un mot de passe ? (Tu devrais.) Es-tu fatigué de lire ces questions ? Les conversations sur le sexe et l’intimité peuvent sembler fastidieuses, mais elles sont la base d’une expérience positive.

À moins que vous, votre partenaire et le troisième ne soyez sur la même longueur d’onde en ce qui concerne les limites, les attentes et les désirs de chacun – et que vous compreniez que les choses ne se passent pas toujours comme prévu – vous n’êtes probablement pas prêt pour une partie à trois. Parlez avec votre partenaire de ce que vous ne voulez pas qu’il arrive, de ce que vous aimeriez qu’il arrive et de ce que vous attendez de l’expérience du trio. Ensuite, lorsque vous avez identifié un tiers potentiel, discutez également de tout cela avec lui. Une partie à trois doit être comme un voyage soigneusement planifié dans un pays étranger que vous n’avez jamais visité : Préparez-vous avec un itinéraire, mais attendez-vous aussi à l’inattendu.

3. Quelqu’un peut se sentir exclu à un moment donné – et si vous ne pouvez pas supporter l’idée que ce soit vous, vous n’êtes peut-être pas prêt pour une partie à trois.

Trois personnes est en fait la plus problématique de toutes les configurations. Il est déjà assez difficile de prendre en compte les besoins émotionnels et physiques d’une personne pendant l’acte sexuel (tout en exprimant les vôtres). L’ajout d’une personne supplémentaire aggrave les complications, alors que dans les “moresomes”, ou les groupes ou partenaires de plus de trois personnes, il est souvent moins probable qu’un individu se sente exclu à un moment donné.

Voici un avertissement pour ceux qui sont en relation : Soyez prêt à vous asseoir maladroitement sur le lit en vous demandant quoi faire pendant que votre partenaire se couche le troisième avec une faim que vous n’avez pas vue depuis des mois. Vous finirez peut-être par vous dire : “Oh ! je vais toucher des seins”, mais vous vous demanderez peut-être aussi : “Attends, pourquoi je n’ai pas de visage dans mes délicieux organes génitaux ?

Ces moments arrivent, mais une façon de réduire les risques que quelqu’un se sente étranger est de rencontrer un tiers potentiel dans un cadre non sexuel avant de l’inviter dans votre lit. Une fois, j’ai convaincu mon ex-petit ami de sortir avec moi et une autre femme dans le but de faciliter un plan à trois. Nous nous sommes mis en relation avec une femme de Tinder qui a accepté notre invitation à boire un verre. Mon ex et cette femme ont vibré, et bien que je l’apprécie en tant que personne, il n’y avait pas d’alchimie entre nous. J’avais l’impression d’être la troisième roue du carrosse lors d’un rendez-vous avec mon propre partenaire – ce qui est un bon signe que la dynamique au lit n’aurait pas été gratifiante pour moi non plus.

4. Les précautions à prendre lors de rapports sexuels protégés ne sont pas négociables.

Les dispositifs de sécurisation des rapports sexuels, tels que les préservatifs et les digues dentaires, sont essentiels dans une partie à trois. Vos souvenirs de l’expérience doivent être des souvenirs chauds, et non des IST ou une grossesse non désirée. Et les préservatifs ne sont pas réservés aux pénis : Tout plan à trois qui comporte des jouets sexuels doit en comporter. Peut-être que vous et votre partenaire êtes dans une relation monogame et liée aux fluides, ce qui signifie que vous avez décidé d’échanger des fluides corporels et de commencer à avoir des relations sexuelles non protégées, mais vous faites venir un tiers qui couche probablement avec d’autres personnes. Il est important de discuter des règles du sexe sans risque de chacun avant d’agir.

Vos souvenirs de l’expérience doivent être des souvenirs chauds, et non des IST ou une grossesse non désirée

En termes d’étiquette, quand il s’agit de trios, je pense aux préservatifs comme je pense aux amuse-gueules : Si vous organisez la fête, vous devez être celui qui les fournit. Parlez en groupe des autres articles que vous aimeriez avoir à disposition : Le lubrifiant va-t-il améliorer l’expérience ? Et les jouets ? Et P.S. : Même si vous n’avez pas de rapports sexuels avec pénétration, ni même de rapports oraux, n’oubliez pas que les IST comme le VPH et l’herpès peuvent se transmettre par contact de peau à peau.

5. Vous pourriez attraper des sensations.

Un jour, mon ex-petit ami en voyage m’a dit que c’était cool si je sortais avec d’autres personnes pendant qu’il n’était pas en ville avec l’espoir sournois que j’en trouverais une troisième pour quand il rentrerait à la maison. Lui et moi avons rompu, et la femme que j’ai rencontrée sur Tinder pendant qu’il était parti a eu des relations sexuelles très chaudes avec nous et a fini par devenir notre meilleure amie. (Hé, il a dit que je pouvais sortir avec lui et je l’ai pris au mot.) Pour en revenir à la communication, il est important d’être très clair avec son partenaire sur ce que vous recherchez. Si vous êtes tous les deux à la recherche de sexe chaud par le biais d’un plan à trois, c’est parfait. Mais si l’un d’entre vous cherche secrètement un lien affectif extra-relationnel et que l’autre ne le cherche pas, les choses pourraient devenir compliquées.

Et même si vous et votre partenaire êtes tous les deux à la recherche de sexe torride, il est important de comprendre que les trois personnes d’un plan à trois ont des émotions qui ne peuvent pas être complètement prédites. Le troisième pourrait partir avec le désir de vous revoir tous les deux ou l’un d’entre vous, ou votre partenaire pourrait en vouloir plus et finir par frapper le troisième sur le DL – lorsque vous ouvrez une porte sexuelle, les émotions peuvent aussi s’infiltrer. Il peut être gênant d’évoquer cette possibilité avec votre partenaire à l’avance, mais vous serez d’autant mieux équipé pour faire face à cette éventualité si vous le faites.

6. Une partie à trois changera probablement votre dynamique avec votre partenaire.

Ce n’est pas toujours une mauvaise chose. Si vous avez bien communiqué et fait preuve de diligence pour trouver un tiers avec lequel vous êtes tous deux à l’aise, vous pourriez avoir une partie à trois satisfaisante qui vous inspirera davantage de sexe sauvage entre vous deux longtemps après avoir fait votre troisième baiser d’adieu. D’après mon expérience, fermer les yeux avec votre partenaire lorsqu’il pénètre votre nouvel ami par derrière alors que celui-ci vous tombe dessus est à peu près aussi sexy que l’existence d’un terrien.

Les trios peuvent être séduisants et excitants, et vous et votre partenaire pourriez tous deux apprécier l’expérience : Vous pourriez vouloir l’intégrer dans votre vie sexuelle habituelle ou même envisager de sortir avec une troisième personne. Mais le sexe peut aussi être nul, vous pouvez vous sentir exclu ou votre partenaire peut développer des sentiments pour la star invitée – tout cela est possible. Si vous êtes dans une relation saine, basée sur une communication forte et des désirs partagés, vous devriez être en mesure de surmonter ces risques. Sinon, vous avez probablement quelques points à travailler avant d’être prêt à accueillir une guest star dans votre lit.

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